Schei***e und wie die Welt sie sieht

Taoismus: sch***e passiert.

Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß sch***e passiert.

Buddhismus: Wenn sch***e passiert, dann ist es nicht wirklich
sch***e.

Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der sch***e, die passiert?

Hinduismus: Diese sch***e ist in einem früheren Leben passiert.

Islam: Wenn sch***e passiert, ist es Allahs Wille.

Katholizismus: Wenn sch***e passiert, dann verdienst du es.

Presbyterianer: Diese sch***e passierte zwangsläufig.

Judentum: Warum passiert die sch***e immer uns?

Kalvinismus: sch***e passiert, weil du nicht arbeitest.

Quäker: Laßt uns über diese sch***e nicht streiten.

Utopie: Diese sch***e stinkt überhaupt nicht.

Darwinismus: Diese sch***e war einmal Essen.

Kommerz: Verpacken wir diese sch***e.

Kapitalismus: Das ist meine sch***e.

Kommunismus: Laßt uns diese sch***e miteinander teilen.

Feminismus: Männer sind sch***e.

Chauvinismus: Möglicherweise sind wir sch***e, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.

Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese sch***e wie ein
Garten aus.

Götzendienst: Diese sch***e wird vergoldet.

Stoizismus: Diese sch***e kümmert mich nicht.

Hedonismus: Nichts kommt einem guten sch***e-Happening gleich.

Mormonentum: Gott hat uns diese sch***e gesendet.

Rasta: Laßt uns diese sch***e rauchen.

Agnostiker: Vielleicht passiert sch***e und dann vielleicht wieder auch nicht.

Atheismus: Welche sch***e? ((Mein Favorit ^^))

Nihilismus: Keine sch***e.

New Age: Diese sch***e hat eine Aura.

Optimismus: sch***e passiert immer den anderen.

Pessimismus: sch***e passiert immer mir.

Florianiprinzip: Diese sch***e soll den anderen passieren, mir nicht.

Masochismus: Diese sch***e soll mir passieren.

Sozialismus: Jeder soll genug sch***e haben

[Miguel Escrion]

aber irgendwie würde es im englischen glaube ich noch lustiger sein...

Rasta: Let´s smoke this sh*t

alt....
und im original isses auch auf englisch...
mhm...irgendwo hatte ich das doch....mhm

am besten warn aber immer noch die satanisten:
sneppah tihs!

Wie ich dieses "alt" gesage hasse. Nicht jeder kennt alles.

also mein favorit ist rasta...

@sragosh
das sachsu ja nur, weil der thread von dir is...


naja...auf englisch isses aber wirklich besser...

Das sach ich weil du das bei 90% aller solcher Postings dazu schreibst und keinen es interessiert obs alt ist oder nicht

dochdochdoch, die traun sich nur nich....

Also ich kannte es noch nicht und ich find's lustig...
Diese sch***e war einmal Essen... mhhh... lecker... und irgendwie war...

Warum überquerte das Huhn die Strasse?
Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutenderes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition.
Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können.
In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten.
Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses.
Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann.
Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

Martin Luther King, jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage estellt werden.

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren".
Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert.
Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat.
Wer interessiert sich für den Grund?
Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße?
Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

Freud:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

Charles Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.

Colonel Sanders:
Ich hab eines übersehen?

Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein

Siemens-Entwicklung:
Das Huhn nutzte im Rahmen unseres Intuitive Use-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per AutoCrossing seinen Straßenrand-Kontext zu wechseln.
Die Tatsache, daß es mitten auf der Straße plattgefahren wurde und deshalb den anderen Straßenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist daher kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit.


PS:

Wie jagt man Elefanten?
INFORMATIKER
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
Halte an bei Übereinstimmung

ERFAHRENE PROGRAMMIERER
verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER
bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

PASCAL-PROGRAMMIERER
markieren einen Punkt auf der Landkarte, schreiben END davor und hoffen, dass ein Elefant irgendwann dort ankommt.

SHELL-PROGRAMMIERER
bauen eine Falle und schlafen solange, bis ein Elefant hineintappt.

LISP-PROGRAMMIERER
bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.
MODULA-PROGRAMMIERER
importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
MICROSOFT
kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft und redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte.
Danach werden 14 Mio. Stück nach Afrika exportiert.

SQL-PROGRAMMIERER
suchen ihren Elefanten mit SELECT Elefant FROM Afrika.

NATURAL-PROGRAMMIERER
lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

LOGO-PROGRAMMIERER
reiten auf einer Schildkröte durch Afrika.

COBOL-PROGRAMMIERER
tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER
bevorzugen einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER
bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf alle grossen Tiere.

C++-PROGRAMMIERER
bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit seine Fang-Methode selbst mitzubringen habe. Falls der Elefant Afrika verlässt, wird automatisch sein Destruktor ausgelöst.

JAVA-PROGRAMMIERER
jagen Elefanten nur, wenn alle anderen dies auch tun.

MATHEMATIKER
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN
beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

STATISTIKER
jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

UNTERNEHMENSBERATER
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

SYSTEMANALYTIKER
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

Hehehe beide nett kannt ich auch nicht. Aber Riks fand ich irgendwie lustiger :P

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert.
Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Der is gut...

Das mit den Programmiersprachen kommt aber auch ziemlich nahe an die Realität...

[Melisandra Caron]

Das Glas Milch neben der Tastatur


Optimist: Das Glas ist halb voll.

Pessimist: Das Glas ist halb leer.

Praktiker: Das Glas ist zu groß.

Futurist: Die Milch ist in der falschen Glashälfte.

Pascal Programmierer: Was für eine Art Milch ist das?

C Programmierer: Nein Danke, ich trinke lieber direkt aus dem Krug.

Assembler Programmierer: Nein Danke, ich trinke lieber direkt vom Euter.

Basic Programmierer: Nein Danke, ich kriege immer noch Muttermilch.

MIS: Ich trinke sie, wenn ich sie bis nächstes Jahr kriege.

Fuzzy Logik Typen: Ich habe, oder vielleicht auch nicht, einige Teile der Milch getrunken.

Prolog Progammierer: Ich weiß daß ich sie getrunken habe - frag mich aber bitte nicht wie.

Programmierer von Non-Prozeduralen Sprachen: Ich hab sie getrunken als niemand hergeschaut hat.

UI Designer: Was soll das Zeug in meinem Glas?

Pentium Anwender: Ich habe 49,999999 % der Milch aus dem Glas getrunken, aber ich bin mir da nicht so sicher.

Windows Anwender: Wo habe ich meinen Strohhalm gelassen?

Mac Anwender: Wo habe ich nur meine Trinkpumpe gelassen?

UNIX Anwender: Milch aus dem Glas trinken ist mir zu leicht.

Multimedia Designer: <schlurf!>

Shareware Programmierer: Dieses Glas Milch ist umsonst, aber das nächste wird etwas kosten!

Sicherheitsingenieur: Wo ist der Rest der Milch geblieben?

BND: Warum bist Du Dir so sicher, daß es "Milch" ist?

MAD: Wir wissen was es wirklich ist.

Anwalt der Softwareindustrie: Jemand hat die Hälfte meiner Milch getrunken und nicht gezahlt!

Free Software Foundation: Diese Milch ist von der Kuh der ganzen Menschheit gewidmet.

Schrödinger: Diese verdammte Katze war schon wieder an der Milch!

Heisenberg: Der Aufenthaltsort der restlichen Milch läßt sich zu diesem Zeitpunkt nicht genau bestimmen.

Bill Gates: Nicht genügend Marktanteil um Microsoft Milch zu sein.

Apple Computer: Ihr solltet lieber alle Mineralwasser trinken.

IBM: Miete das Glas von uns und wir sorgen für einen besseren Inhalt

[Sir Calan]

@Meli: wiso kommt mir das nur so bekannt vor? *grinst breit*

Das hier is zwar auch schon ein wenig älter, is aber sehr ähnlich:

--

DOS Bier: Du mußt Deinen eigene Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann.

Mac Bier: Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhalsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte recyclen"-Aufschrift findet sich auf der Dose.

Windows 3.x Bier: Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht drinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu öffnen.

OS/2 Bier: Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter!" Unter dem Motto "Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nachezubringen.

Windows 95 Bier: Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enhalten. Der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis sie am Stammtisch Freunde treffen, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS Bier-Komponenten.

Windows NT Bier: Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.

Unix Bier: Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrössen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlußringe beim öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier: Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Ählich wie Unix-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert, sodaß es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS Bier: Der Trinker muß das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einer Anfrage über die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notitz der FDA. Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das Betaubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung steht noch aus.

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Funksprüche

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'

Hardware-Gespräche

Bios an Windows: 'Los jetzt! Hochfahren!'

Windows an Bios: 'Immer langsam mit den jungen Platinen.'

Gerätemanager an Betriebssystem: 'Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.'

Antwort von Windows: 'Erst mal ignorieren.'

Hardwareassistent an Windows: 'Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.'

Windows: 'Na sowas.'

Unbekannte ISDN-Karte an alle: 'Würdet ihr mich bitte reinlassen?'

Netzwerkkarte an Eindringling: 'Du kannst Dich hier nicht breitmachen!'

Windows: 'Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!'

Gerätemanager: 'Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.'

Grafikkarte an Windows: 'Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.'

Windows an Grafikkarte: 'Wann kommst Du wieder?'

Grafikkarte: 'Na, erst mal nich.'

CD-Rom-Laufwerk an Windows: 'Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber...'

Windows: 'Was soll ich'n damit?!'

Installationssoftware an Windows: 'Lass mal, ich mach' das schon.'

Windows: 'Das hört man gern.'

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: 'Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.'

Interruptverwaltung: 'Wo kommst Du auf einmal her?'

USB-Anschluss: 'Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.'

Interruptverwaltung: 'Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.'

Interruptverwaltung an Windows: 'Sag Du mal was.'

Windows: 'Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.'

Grafikkarte: 'Der neue Treiber zuckt rum.'

Windows: 'Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.'

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: 'Scher dich fort.'

Unerwünschter Treiber: 'Du kannst mich mal.'

Windows an Norton Utilities: 'Killt ihn mitsamt seiner Brut!'

Utilities an Treiberreste: 'Sorry, wir müssen euch löschen.'

Wichtige Systemdatei: 'Arrrrrrgghh!'

Windows an blauen Bildschirm: 'Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.'

Blaue Bildschirm an User: 'So, für diese Woche ist Schluss.'

US. Flugzeugträger an unbekanntes Echo, drehen sie bei und gehen sie auf Kurs 270

Echo an US Flugzeugträger: drehen sie bei, wir werden dies nicht tun

US. Flugzeugträger an Echo: SIE drehen bei, dies ist ein BEFEHL.

Echo an US Flugzeugträger: wir wiederholen, wir werden nicht beidrehen.

US. Flugzeugträger an Echo: dies ist ein Flugzeugträger der Nimitzklasse mit gut 30 Kampfjets an Board und einer Begleitflotte bestehend aus 2 U-Booten, 3 Kreuzern, 3 ZErstörern und 2 Versorgungsschiffen also drehen sie SOFORT bei

Echo an US flugzeugträger: Dies ist ein Leuchtturm ...

[Galadhion]

find ich alles sau lustig, und ich kannt es no ned.

ich glaub datt kommt demnächst in meine sig....
"ALT!!!" (und damit meine ich KEIN bier... ^^)


aber u meuch auch mal zuzutexten....
hab mal n lustiegs metal-lied ins deutsche üebrsetzt....
ein hoch auf die ganzen tollen übersetzungsmaschinen...
und welch hochwertige arbeit sie doch vollbringen...
sehet und unteilet selbst:

lied nr. 1:

Zitat:

Sie können mir das Herz des Kastens nehmen und tenuous Rauschen drehen meine Stimme, um sich alles ein Leben nur auf einer Linie zu verringern, die sie auf mir die Geben schräg gelegene Meinung können mein Büro kritisieren, das nicht zukünftig ist! Daß Nahrung das Feuer der Phantasie es kann, daß Regen auf den Himmel fällt, dem das Meer, verwirrt, zu einem Fluß das anchts der Hahn zum Morgen sterben wird, singt das mit den Ausbohrungen wegging, lebendiges mit der Neigung zur Blume der Haut zwischen strofas zu unterhalten, die Sie mein Haus fanden, sie zu dem es Rückkehr hofft und während ich seine Küsse und ihre Stimme in meinem Herzen halte ich in der Weise nach allen Antworten suche und ich verwirklicht habe, der in meinem Signaller von Träumen ist, ich sein möchte... Musiker bin ich, Musiker bin ich Leiter von Empfindungen zu Ihrer Haut, die ich Gedächtnisse bilde, die Sie mit Nostalgie an mein Lied binden, ich nie bin, es zu lassen, mein Leben ein Lied ist, ich escultor der Seele bin, ich musiklaisch bin und Vorlagen im Sonneschlüssel, bis er meine Stimme hält wir verrückt sind, uns zu binden sind trovadores, die in Ihrer Stadt wir pinceladas der Farbe Ihrer grauen Wirklichkeit geben, wir beinahe böhmische Reiter Hälfte und embusteros sind, wir nciht sind, was ein Vater für seine hijita Getränke wünscht, bis der Kröper hält, bis er meine Stimme bis die Kröperausdauer wünscht ich fortfahre zu leben, wie ich bin

und lied nr. 2:

Zitat:

Ich benötige ein durchschnittliches für In der LageSEIN, das weariness und die Langeweile zu lassen und im Kaos zum zu leben hallo, mein Inhaber ich bin Ihr re"medio" zu den vos ich helfen kann, wenn es seine Weise läßt, Blätter sie in ernstem von juerga zu jartar weggeht und Sie sehen, daß in mir alles Ablenkung in meiner Welt zum duer selbst zu mir zum Monat ist, nur einmal, das ich bilden kann, mit den Kricket zu sprechen, ich der Herr des Gramillos Pronuncia die magisches Wörter bin und gehen: Irule Ionenmaschine lasse ich ein Band der duendes Schalthebel "das Chiquititos Band" Versionen schwer bilden vom Nino Gramm und zur Stimme Satan zu den Lichtern und Effekte, Torquemada in den Feuern, ist das beste wie Gehen-Gós, habe ich Bewegung mit zwei die gebrannte Hexen mit Begeisterung und Sie sehen, daß in mir alles Ablenkung in meiner Welt zum duer selbst zu mir zum Monat nur einmal ist...

ähnlich schöne resulatete bekommt man, wenn man die startseite von www.darklyrics.com von auf google ins deutsche übersetzen lässt....

da wird dann zB "iron maiden" zu "bügeln erst"...und der "bonus track" zur "Prämienschiene"....

wobei mir auch "Frontseite Fließbandmontage" sehr gefallen....


btw:
wieso finde ich eigentlich übersetzungsprogramme lustiger als raab, schmidt und co?!

[Sir Tasuki]

hey nix gegen Gott Schmidt,der mann ist saucool

lol... also die Liedtexte sollte man mal singen!
Das gäbe sicher einen coolen Song... Die Musik muss man aber natürlich auch übersetzen...

*klönkerplingdüngdadong*

ich schlage tempelglocken vor

30 sachen, an denen du merkst, das duTolkiensüchtig bist

1. Du schreist schwarzgekleidete Passanten an:
(Back, you devils!)
2. Du schmeißt den Ehering der Mutter in den Ofen um zu sehen, ob es
Der Eine ist.
3. Jeden Urlaub am Meer versuchst du verzweifelt, die Möwenschreie zu
überhören.
4. Du kletterst wahllos auf hohe Bäume, um endlich Lothlorien zu finden.
5. Außerdem sprichst du mit ihnen und nennst sie und
Flinkbaum.
6. Du rüttelst im Winter an den zugefrorenen Türen deines Autos und
schreist Edro, Edro!!!
7. Du stellst dich auf einen Kirchturm im Winter und wartest verzweifelt
auf einen Adler...
8. Du beschimpfst deinen übergewichtigen Französischlehrer als Balrog
und brüllst ihn vor der Klasse an you cannot pass!!!
9. Du springst in einen Fischteich und beginnst systematisch alle Fische
abzubeißen.
10. Du fragst den Wärter im Zoo nach dem Olifantengehege.
11. Wenn abends in einem Schaufenster eine blaue Neonröhre leuchtet,
flüsterst du ehrfürchtig: They are coming und fliehst.
12. Du legst sich jedem mit einem Ehering zu Füßen und sagt Gutes
Herrchen, guter Herr
13. Wenn du auf der Straße einen Über-gewichtigen Menschen trifft,
schreist du Uuuuaaaaaaahhh und rollst dich unter seinen Füße durch.
14. Du starrst stundenlang ins Waschbecken, weil du glaubst, das
Auenland sehen zu können...
15. Du stellst dich in einen Buchladen und zu jedem, der die Krege
Ausgabe kaufen will, brüllst du: Und Carroux ist doch besser!!!
16. Wenn du mal wieder schwarz mit der Straßenbahn fährst und im
Angesicht des herannahenden Kontrolleurs zu deinem Kumpel sagst:
Something draws near, I can feel it.
17. Wenn du im Schneesturm brüllst: WIR MÜSSEN UMKEHREN !! und die
Abkürzung durch die Kanalisation nimmst.
18. Wenn du am Straßenrand stehst mit einem Schild in der
Hand:Hobbingen
19. Wenn du einen Anhalter nach Hobbingen mitnimmst, weil du selbst auf
dem Weg dahin bist.
20. Wenn du dir die Nase beim Juwelier plattdrückst (Das ist mein
Schatzsssss!!!)
21. Wenn du bei der Hochzeit den Ring nicht hergeben willstas Böse
darf den Ring nicht bekommen, er gehört mir!
22. Wenn du versuchst jede Spinne von unten mit einer Stecknadel zu
töten, anstatt einfach mit dem Schuh draufzuhauen.
23. Wenn du dich im Kindergarten wunderst, warum die kleinen Leute keine
pelzigen Füße haben.
24. ...du gehst in den örtlichen Vogelpark und du wunderst dich, warum
der Adler, auf den du dich draufgesetzt hast, es nicht schafft,
wegzufliegen (bin ich soviel fetter als Gandalf?)
25. Wenn du in einer Klausur nicht mehr weiter weißt, fängst du an zu
murmeln: Oooh Tom Bombadil....
26. Du nennst grundsätzlich alles, was dir lieb ist, deinen Schatz
27. Wenn du verschlafen hast, auf deinem Fahrrad/Motorad sitzt und
schreist Schneller, Schattenfell!!!
28. Du traust dich in keine Höhlen mehr - das könnte ja der Eingang
einer Trollhöhle sein!
29. ...wenn du deinem Vater verbietest, die Schnitzel zu braten:
Schnitzel braten? Wozu, törichter Hobbit, wozu? Sie sind jung, sie sind
zart, sie sind nett, iss sie! Iss sie! Und sich dann eins greift und es
roh verzehrt...

und last but not least

30. Du verstehst die Punkte eins bis 29

WM 2002 Kommentarsprüche

WM2002 Kommentatorensprüche

·Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können. (Heribert Faßbender)
·Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. (Marcel Reif)
·Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)
·Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)
·Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben. (Johannes B. Kerner)
·Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)
·Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien. (Marcel Reif)
·Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei. (Heribert Faßbender)
·Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren)
·Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären. (Paul Breitner)
·Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
·Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht. (Johannes B. Kerner)
·Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)
·Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. (Gerhard Delling)
·Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch. (Heribert Faßbender)
·Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist. (Johannes B. Kerner)
·Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt. (Wilfried Mohren)
·Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent. (Werner Hansch)
·Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann. (Gerhard Delling)
·Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden. (Günter Netzer)
·Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)
·Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)
·Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen. (Johannes B. Kerner)
·Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)
·Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen. (Johannes B. Kerner)
·Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler (Günter Netzer)
·Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg Dahlmann)
·Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden. (Heribert Faßbender)

[Sir Tasuki]

Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend.

Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig.

Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden.

Außerdem ist diese Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, daß andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B. Skatabend 7.1; Extrem-Besaufen 3.4, Fußball 4.2 und Kneipentour 5.0.

Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde sich Ehefrau 1.0 wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender, hatten ihn vorher gewarnt. Doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert.
Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar vergessen, in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren.

Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl auch das nicht ganz unkompliziert ist. So war es z.B. bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicherzustellen, daß keine IRQ und IO-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meist bleibt dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen.

Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich jedoch keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Dies erscheint, wie bei allen Sharewareprogrammen, in unregelmäßigen Abständen. Aber meist dann, wenn man es am wenigsten braucht.