warum Frauen keine netten Jungs mögen ...

PART 1:


Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern


nett is' nix für's Bett

... oder warum nette Jungs bei Frauen nicht landen können

Ein Freund erzählte mir kürzlich, daß er sich mit einer wundervollen Frau verabredet hatte. Und Max, so ist sein Name, erwartete einen ebenso wundervollen Abend. Mit einer Frau, hinter der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen er regelmäßig in die Waschstraße fuhr und für die er im letzten Frühjahr sogar die Wohnung gestrichen hatte. Eine Frau, die noch nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu der mein freundschaftlicher Rat "Laß die Finger von der, die macht dich nur unglücklich" paßte wie die Faust aufs Auge.

Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten: Schickes Restaurant, Kino und Discobesuch, danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem Schlummertrunk ein. Und wie's halt immer so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er soviel getrunken, daß es unverantwortlich gewesen wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, daß er bei ihr übernachtete. "Es war fast perfekt", schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem Glück: Sie hatten keinen Sex. Er schlief nicht einmal im gleichen Bett mit ihr. Was war passiert ? Die Antwort habe ich schon gegen: Nichts !
Statt einer von Max langersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung, die aus dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus vier kleinen Worten: Du - bist - echt - nett. Den folgenden Satz beginnt frau dann immer mit "Aber". Daran schließt sich ein Lobgesang auf den gerade abservierten Mann an.
Hört mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Phantasien mit ihr für immer abschminken, gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere Beziehung. Schlimmer aber noch: Er wurde degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem sogenannten "guten Freund". Das gleicht einer Verbannung, weil jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, daß er den ersehnten Status des Sexual- und Lebenspartners nie mehr erreichen wird.

Aber wie fängt das ganze Elend überhaupt an ? Im Vorfeld des "Du-bist-nett"-Satzes lernen Frau und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr geht's genauso. Mann denkt:"Wow, was für eine tolle Frau." Frau denkt:Man, der ist echt nett. Aufgepaßt ! Bis zu diesem Zeitpunkt ist das Attribut "nett" noch positiv zu werten. Ein gedachtes "nett" im Kopf einer Frau hat noch lange nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der Gegenwart des betroffenen Mannes ausgesprochen wird. Noch gibt es also die Möglichkeit, daß ihre Meinung sich ändert und an die Stelle des "nett" starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine Halbwertzeit verliert, hat der Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es also wichtig, mehr als nur die letzten 24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche Scheitern nachvollziehen zu können. Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des verschmähten Mannes. Und dabei wird sich schnell herausstellen, daß es oft der gleiche Typ Mann ist, dem die "Nettigkeit" immer wieder an den Kopf geknallt wird.

Was sind diese armen Würstchen nun für Männer ? Max z.B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter groß und wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheiningsbild kann's nicht liegen. Es müssen also andere Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen. Eine kleine Umfrage in meinem weiblichen Freundeskreis gibt Aufschluß: Das Weichei (so nenn frau ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau. Und keine möchte auf ihr Weichei verzichten, denn frau kann nie wissen, wann wieder eine Selterskiste geschleppt oder die Wohnung renoviert werden muß. Ja, das sind die Weicheier: Hilfsbereit ! Natürlich ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber, aber man sollte es nicht übertreiben. Es ist eben schon ein kleiner Unterschied, ob man einer Frau in den Mantel hilft oder ihr drei Selterskisten in den den vierten Stock rauf schleppt. Und der Unterschied besteht nicht nur aus 54 Treppenstufen und einem Gewicht von 27 Kilo Flüssigkeit. Diese bedingungslose Hilfsbereitschaft ist wohl in der Kindheit verwurzelt. Ich kann mir gut vorstellen, wie Maxens Mutter ihrem Sohn immer wieder einbleute, im Bus älteren Damen seinen Sitzplatz anzubieten. Seitdem überkommt den armen Max beim Anblick einer Frau scheinbar sofort die Assoziation des hilflosen Wesens. Nur hat er dabei vergessen, daß er mit der alten Frau aus dem Bus wahrscheinlich nie ins Bett gehen würde. Jedenfalls hat der arme Max weder mit der alten Frau aus dem Bus noch mit seiner Angebeteten Sex. Statt dessen spielt er ihr das Hündchen. Und seine Flamme genießt das. Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel, wenn das weibliche Ego mal etwas angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet ? Eine Gegenleistung ist allerdings nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon garnicht in Frage. Schließlich ist Sex mit Tieren in Deutschland verboten.

Dabei ist das Weichei grundsätzlich keine Vogelscheuche. Also durchaus einer, mit dem sich frau sehen lassen kann. Seine Geschlechtsgenossen mögen ihn, weil er für sie keine Konkurrenz ist. Die Frauen mögen ihn, weil er so verständnisvoll ist und sie stundenlang mit ihm quatschen könne. Über ihre Beziehungen zu anderen Männern. Oder weil er so witzig ist. Oder im schlimmsten Fall beides ! Vielleicht sehen sie ihn aus diesem Grund auch als asexuell an. Wer möchte schon mit seinem Psychotherapeuten schlafen ? Oder mit Typen wie Didi Hallervorden ins Bett gehen ? Der wichtigste Weichei-Charakterzug ist aber, daß er aus weiblicher Sicht nicht eigentlich männlich ist, und das macht ihn langweilig. Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett.

Ein anderer Bekannter von mir, Kai, ist übrigens genau das gegenteil von Max. Mit ihm wollen die Frauen immer ihre Matratze teilen. Eigentlich kann ich mich an keine Zeit erinnern, in der Kai mal alleine geschlafen hat. Mir völlig unverständlich, denn ich kann nicht sagen, daß er einen besonders netten Eindruck macht. Klar kann er charmant und witzig sein, aber nur, wenn's dem Aufriß dient. Und faul ist er obendrein ! Alle seine ehemaligen Freundinnen haben Oberarme wie Arnold Schwarzenegger, weil sie nicht nur ihre eigenen Selterskisten in den vierten Stock schleppen mußten, sondern auch noch seine Bierpacks.

Tja, und der gute Max ? Im Grunde bleibt dem Mann nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen. Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht leicht, sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte einem die Entscheidung nicht schwer fallen. Da die Frauenwelt offenbar "unausstehlich" mit "männlich" gleichsetzt und auf die harten Kerle abfährt - sollen sie sie haben ! Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf die Angebetete nie merken lassen, daß sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der kluge Mann immer mit anderen, natürlich möglichst gutaussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu erwecken auf dem Beziehungsmarkt heißbegehrt zu sein. Und zweitens muß unbedingt der Leitapruch verinnerlicht werden: "Willst du was gelten, mach dich selten."

Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt werden, wenn man sich verabredet und dann das Date kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grundwieder absagt. Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt, bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man anschließend den ganzen Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die tausendste Wiederholung von "Enterprise" anschaut und immer an sie denken muß: Hart bleiben! Klingelt das Telefon und die Frau der Träume ist am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen !

Also, immer dran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die koplette Wohnung zu renovieren. Und speziell ein Ratschlag für Max: Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setzte sie an der nächsten Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an !

scheiss... daran liegt es also ..

na dann fahr ich jetzt in die stadt, knebel nen passanten und schleif ihn hinter mir her ..

wenn ich dann ein (achtung) "nettes" (hahaha...) mädel gefunden hab, schlag ich ihn.

das zeugt dann von meinem rauhen, wilden charakter..

[Lady Aglarthiel]

alles klar, so wirds gemacht

Solche Geschichten sind ja nicht neu und ich kann ja mal meine Sicht als Frau dazu geben.

Was Frau sich wünscht ist eine Mischung aus "Rauhbein" und "Weichei". Ich kenne auch solche "ganz netten" wie in Siks Posting. Nur... welche Wirkungen hat so einer auf ein eingiermassen selbständig handelndes und denkendes Wesen? Lassen wir mal die Geschlechter weg (andersrum für Maiden gilte das nämlich auch) und spielen es ein wenig durch.

Mensch 1= A
Mensch 2= B

1. A versucht B jeden Wunsch von den Augen abzulesen. Es wird Kuchen mitgebracht óder was selbstgebasteltes oder Blumen + Kuchen (doch, ich habe soetwas kennengelernt). Das ist mal sehr nett. Es zeigt Aufmerksamkeit und Achtung (für den Gastgeber, den/die Begehrte). Aber wenn es jedesmal wird... ist es wie eine vorweggenommene Bezahlung für Aufmerksamkeit. Es wird dann zwar von A gesagt "Nein, alles von Herzen", aber B fühlt sich zumeist doch unter Druck gesetzt, die Freundlichkeiten zu erwiedern. Nur Druck erzeugt Gegendruck, Abwehr.

2. A läßt B immer die Entscheidungen. Was B möchte, Bs Wünsche sind Gesetz und Richtschnur. Autsch. B wird in die Position gedrängt (emotionell) immer entscheiden zu müssen, immer die Verantwortung zu übernehmen, für A zu sorgen, mitzuentscheiden. Moralisch in der Zwickmühle, auch was suchen zu müssen, was A gefällt, wenn B nicht egozentrisch wirken will, aber das Gefühl zu haben auf einer andern Ebene, A ist es u.U. egal, was unternommen wird, das einfach nur "jaja" gesagt wird, auch wenns anders (enthusiastischer) gezeigt wird.

3. Nur wenige Frauen wollen einen Haussklaven (gibt es auch, auch ausserhalb des BDSM-Bereiches, aber nicht wirklich viele). In Frauen steckt immer noch tief drinne, dass sie "beschützt" werden wollen, dass, wenn Kinder gewünscht werden, der Vater in der Lage sein muss, mit für den Lebensunterhalt zu sorgen. In den Köpfen (auf der instinktiven Ebene) läuft dann der Film "wie will der das schaffen, wenn der sich schon von mir 24h am Tag rumschibsen lässt?"

Du hast mir die Augen geöffnet... Naja... ich gehe mich dann erschiessen...

Naja, kann mir schon vorstellen das Typen die andauernd mit Geschenken ankommen und ihre eigene Meinung total zurückstellen nerven, aber das wäre ja nur der Extremfall.
Hier geht es aber um den "normalen" netten Kerl von neben an, so weit ich das verstanden habe... Ich taufe es einfach mal "Werther Syndrom"

Werther Syndrom ....

irgendwie treffend *ggg* (insbesondere unter Betrachtung der "neuen leiden des jungen werther", in dem ich mich sehr gut identifizieren könnte ... vor allem mit dem klingelknopf)

aber es stimmt ... ich hab ne bekannte, die hat bei mir echt nichts zu lachen. 16 jahre alt, äusserst ansehnlich, aber leidergottes schwer pubertär und nicht gerade die hellste ... ich habs halt a bisserle aufm schaufal sobald ich sie erspähe, aber sie is (angeblich) total verknallt in mich weil ich ja sooo nett bin (ich kann nett sein, bins auch .. aber eben ned zu ihr sondern zu anderen mädels )

Oh, so ist das?
Naja, dann entschuldigt mich kurz, ich geh mir nen Strick holen
*10 Minuten später*
*baumel, baumel*

Na schlimmer sind die die es nich verstehen, wenn man nichts von ihnen will. Nen Freund von mir hat das Problem und hats ihr schon 3 mal vor den ganzen Klasse klar gemacht aber die lässt nicht locker *g*

PS:Ich geh mich jetz nich umbringen, da ich das Problem nur hab wenn ich in ein Mädel verknallt bin

Dann sag deinem Freund er soll ihr meine Nummer geben... Dann kann sie sich bei mir ausheulen und ah... mist ich hab's schon wieder getan

[Valore Martan]

Es hat schon seine Gründe warum er nichts mit ihr anfanngen wollte @ Lyra *gg* Außerdem hab ich deine Nummer ja garnid ^_^

edit/ mist mim falschen acc gepostet *norun is*

Wenn du willst kann ich sie dir ja geben *grinsel*

Tz tz ich heul mich aber bestimmt nicht bei dir aus :P

Ja für dich ist die ja auch nicht gedacht...

Na so fies bin ich ja auch wieder nich das n ich die dem Mädel weitergebe und jetz hör ich auf mit Spamm

Wieso? Bisher haben wir doch noch keine Strafpunkte gekriegt, aber ich glaube du hast recht, denn was nicht ist kann ja noch werden...

Übrigens das Buch "Die Freuden des jungen Werther" ist auch ziemlich gelungen, obwohl mir das Ende vom Original besser gefällt... *bumm*

[Calasume Nangar]

Ja und dann gibt es da diesen netten Jungen... er trägt gerade Wasserkästen für eine meiner besten Freundinnen hoch, und es fällt mir sofort ins Auge, wie er auf ihren wohlgeformten Hintern starrt.
Verdammt was findet der nur an ihr?
Hat er alle Dienste bis auf das ersehnt für sie geleistet fährt er mit mir in die nächste Kneipe und wir albern rum. Es ist alles bestens, sein Lächeln ist nebenbei bemerkt wirklich süß, aber... es war irgendwie klar gewesen... er möchte über "sie" reden. Na fein... gute Miene zu dem ganzen, stumpfen Maniküre-Set, dass er mir ins Herz bohrt. Dann erzähle ich eine geschlagene Stunde über sie und ihre Macken, vorlieben und überhaupt. Er lauscht mir gespannt bis auf die paar Male wo draußen zwei „schöne Frauen“ sprich hohle Tussen vorbeistöckeln und er sich den Hals fast verrenkt. Nebenbei sage ich ihm mit roten Wangen, dass er schöne Hände hat, seine Schultern bestimmt jede Frau zum schmelzen bringen und er doch vom Charakter so herrlich ist. Er lächelt stolz über diese Anmerkung und meint dann „Ja ich weiß auch nicht, warum ich ihr nicht gut genug bin“. Dem drang ihn mit einem Löffel zu erstechen unterdrücke ich.
Den Göttern sei dank verfallen wir nach einer Weile wieder in unsere alte Form und in ein krasses Gespräch über schwule Hunde.
Zwei Stunden später klingelt sein Handy. Wir waren gerade dabei zu besprechen warum Metaller so auf Kuscheltiere stehen. Meine Freundin ist dran, ihr Auto springt nicht an. Und wusch ... weg war er. Ich also nach Hause mit dem Gedanken, was sie hat was ihm an mir fehlt. An der nächsten Schaufensterscheibe kommt dann auch die Einsicht: ich passe eben nicht in ein durchsichtiges Kleid Größe 32 von Versage. Mein Handy klingelt, Basti fragt ob ich Lust auf ein Bierchen habe, und ein wenig Zeit mit ihm zu reden. Er möchte meine Meinung dazu was er falsch gemacht hat in seiner Beziehung ...
Am nächsten Tag ist mein netter Kumpel super schlecht gelaunt weil er da rumwerkeln durfte an dem Auto und sie sich artig bedankt hat mit einer Umarmung... Dann ist sie zu ihrem neuen Freund gefahren. Im ersten Moment ist es ein wenig Genugtuung für mich... im nächsten tut mir der Gedanke schon wieder leid.
Also nehme ich mich seiner an und muntere ihn auf. Ziehe mein ganzes Repertoire an unmöglichen Anekdoten und sarkastisch-lustigen Bemerkungen darüber wie unmöglich und schwierig Frauen doch sind. Nachdem es wieder besser geht sagt er mir dann, dass ich echt nett bin und er nicht wüsste, was er ohne mich machen sollte. Da hatte ich es dann sehr Eilig nach Hause zu gehen und mir ne Schüssel Schokoladeneis zu machen.
Es ist hoffnungslos...
Also den Sonntagabend wieder alleine vor dem Fernseher und die alten Deep Space Nine Folgen auf Video herausgekramt.

*amKopfkratz*

größe 32 ... (wenn ich was von größen verstehen würd könnt ich mitreden, ich mach das nur leider immer so: die hose da für mich passend bitte und meine stammverkäuferin brabbelt dann was von größe sowieso)

aber es ist irgendwie so, dass die Frauen für die man sich interessiert immer an typen interessiert sind die echt den titel paradea*piep*loch verdienen würden ...

Aber gut gut, ich will ja nicht abstreiten dass es auch Männer gibt die mit Tussen zusammen sind und dergleichen .. ich seh es an manch einem bekannten, der mit einem Mädel zusammen ist wo ich mir überlege dass wenn ich der allein bei Dunkelheit begegne ich die Beine in die Hand nehm ....



hm. ich glaub ich mach ne Singlebörse für Tm auf *lach*

[Melisandra Caron]

nur so am rande, die größe hat meine schwester.. die ist.. ahm.. zehn jahre alt
noch ein "am rande" bei den neuen Leiden denke ich an 2 Worte die ich alle mit Leuchtstift schön angemarkert hab *g* Schweinsritzen ( Augen ) und.. was war das.. olle.. genau

wenn mir der Herr Max nach seiner Metamorphose begegnen würde, sähe ich rasch zu, möglichst viele kilometer zwischen den und mich zu bringen

"Also, immer dran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die komplette Wohnung zu renovieren. Und speziell ein Ratschlag für Max: Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setzte sie an der nächsten Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an !"

mag sein dass meine gedanken seltsam sind, ich bin halt auch eine von denen, die noch eine glühende verfechterin von möglichen platonischen beziehungen sind, aber ich verbinde das mit ausgesprochenem desinteresse
eine welt voll von solchen männern ..

@Melisandra: Na, zum Glück nicht ganz!
@Calásumé: Das zeigt das es also nicht nur bei Mann -> Frau sondern auch bei Frau -> Mann so ist. Ich frage mich nur wie man so etwas als Angeschwärmte(r) nicht merken kann, wenn da jemand ist...

Das mit der TM Singlebörse wäre aber echt eine gute Idee... wenn man mal darüber hinwegsieht das die meisten PO's von weiblichen Chars leider auch Männer sind... Seltsamerweise genau die die in dieses "Weichei" Muster hineinfallen! *posieren tut*

[Darian Gondule]

Also bei mir funzt es auch mit nett sein wunderbar!

p.s.: ICh kann mich am besten mit dem "Fänger im Roggen" indentifizieren

hm ....

bzgl nicht merken: ich bin so ein grenzgeniales talent dass sowas nie kapiert *G* ich krieg das dann von irgendwem gesagt und denk mir: WAS? WO? WANN?


bzgl singlebörse ...

dann schreibt mal eure selbstbeschreibung hier rein, ich mach dann nen eigenen thread *g*

for me:

22 verschimmelte jahre alt
1m20 hoch
2m breit (macht in etwa 150 kg)
schirch wie die nacht dunkel
ein paar durchgebrannte sicherungen im oberstübchen (laut aussagen von freunden)

hobbies: den berg runterrollen (snowboarden kann man bei dem gewicht ja ned dazu sagen), computer, alles wo man viel essen kann und sich möglichst wenig bewegen muss, kochen, weichei sein (ach ne, ich gehör ja auch zu der brigade *g*)

[Melisandra Caron]

du hast was vergesen Sik.. zu einer Singlebörse gehört ein richtiges photo, das einen möglichst von der besten seite zeigt...

https://www.ultimaonline-freeshard.d...kt/po-gallerie

na bitte, das bild dass dort drinnen ist zeigt mich doch eh von einer schönen seite? was willstn? da war ich rank und schlank, hatte farbe im gesicht .... jetzt bin ich geschrumpft, aufgequollen, weiß angelaufen und noch ne portion verrunzelter. ergo: 1m20 hoch, 2m breit und absolut hässlich ....
dh.: ich bleib wohl ewig single *g*

[Melisandra Caron]

*grinst breit* ach, du findest auf jeden fall mal mit dieser ehrlichen selbstbeschreibung jemanden, den du von deiner nettigkeit überzeugt hast
allerschlimmstens schnapp ich mir mal meine lieben Mit-Stadtelfen in der nähe und wir kommen nach vienna auf eine sachertorte