Eure besten Witze

[Sir Dragos]

So, nachdem es schon die besten Serien und die beste Musik gibt kommen jetzt die besten Witze.
Der hier gefällt mir ganz gut:

Wie man einer Katze eine Pille gibt

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den Daumen und Mittelfinger der rechten Hand an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

Ziehen Sie die Katze im Schlafzimmer unter dem Bett heraus und werfen Sie die matschige Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis zehn.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Partner aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Partner, den Kopf der Katze festzuhalten und zwingen Sie ihr die Pille mit einem hölzernen Löffel in den Schlund

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Fegen Sie die Porzellanscherben zusammen. Notieren Sie sich, eine neue Vase zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Führen Sie die Pille in das Ende eines Strohhalmes ein. Bitten Sie Ihren Partner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und stecken Sie das Strohhalmende mit der Pille in das Maul, um die Pille in den Hals der Katze zu pusten.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den üblen Nachgeschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Partners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Stopfen Sie zuerst ein Stück Steak, dann die Pille ins Mäulchen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

Lassen Sie sich von Ihrem Partner ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Rufen Sie im Tierheim an, lassen Sie die Katze abholen und fragen Sie, ob sie vielleicht Goldhamster haben.

[Sir Gavin]

Wunderschön. Ich kenn den Akt, der dahinter steckt, wenn man einer Katze ne Pille geben will ...
Das kann einem shcon die Nerven kosten ^^

[Nelenya]

Was is der Unterschied zwischen nem Gesellen und Sch*lke04 ?

Der Geselle kann Meister werden.... gnihihihihihihhihihihihi

[Lady Ygraine]

Genau aus dem Grund hab ich letzte Woche nen 10er Pack Wurmtabletten verbraucht.

Was ist grün und hüpft durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.

A-ha.ha

[Tirn Ennath]

Und was ist daran falsch?

[Bargon Ferilan]

Was ist der Unterschied zwischen einer Wagenladung Bowlingkugeln und einer Wagenladung toter Babys?

Die Babys lassen sich leichter mit der Mistgabel abladen.

[Aeleth Sefelya]

Was ist grün und trägt n Kopftuch ?

Ne Gürkin.. *tusch*


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Bush und ein Anhänger unterhalten sich und legen fest das sie den dritten weltkrieg planen
Die medien bekommen das mit, und interviewen die beiden.

Medien Sprecher: "was genau haben sie vor, wen werden sie angreifen?"

Bush: "Also wir haben vor 300 muslime zu töten und einen Rollenspieler"

Medien Sprecher: "Warum denn einen Rollenspieler???"

Anhänger von Bush: "siehst du George, ich hab doch gesagt das sich niemand für die muslime interessiert"
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[Elayne Bryne]

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

[Sir Gavin]

Zitat von Tirn Ennath:

Und was ist daran falsch?

Gurken sind gar keine Rudeltiere.

[Rajanh Narebo]

wie viele menschen sind beim world trade center unglück ums leben gekommen?
5000 und ein paar gequetschte

gehen putin und medweded in eine bar.
kellner zuerst zu putin: was darf es denn sein?
putin: das beste steak.
Kellner: und die beilage?
putin: die kriegt auch steak


gehen ein spanier und ein grieche in den puff. wer bezahlt?
der deutsche

[Garrit Labrass]

Mein Humor ist so schwarz, er pflückt Baumwolle.

[Tirn Ennath]

Zitat von Sir Gavin:

Gurken sind gar keine Rudeltiere.

Rischtisch!

[Rajanh Narebo]

Zitat von Garrit Labrass:

Mein Humor ist so schwarz, er pflückt Baumwolle.

Was ist das weißeste an einem Schwarzen?


Sein Meister

[Hallvard Ragnar]

Ihr seit Rassisten!
Gefällt mir. xD

[Beofin Thjold]

Junge jetz kommen hier ja die ganz fiesen Dinger... Mehr davon!

[Gorbuck]

Was ist der Unterschied zwischen nem Epileptiker und nen Teller Griessbrei?

Den Brei gibts mit Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

[Lady Ygraine]

Schwarzer Humor ist toll aber ich denke jetzt haben wir hier genug Minderheiten diffamiert, mhkay?

[Sorben Lordal]

Darok ist Antialkoholiker

[Hallvard Ragnar]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

[Serwut Beckler]

Ein Mann kommt zur Polizei:

Herr Wachtmeister ich möchte mich stellen ...ich habe meine Frau geamselt.
Der Polizist blickt verwirrt:
Was habe sie gemacht?
Meine Frau geamselt.
Nun beruhigen sie sich mal und trinken sie etwas Wasser sie verwechseln ja Amseln mit Vögeln.
Der Mann blickt erschrocken:
Ach nein Drossel Herr Wachtmeister Drossel ich habe meine Frau erdrosselt!

[Rajanh Narebo]

Vier Väter treffen sich um eine Runde zu Golfen. Als sie am ersten Loch angekommen sind fällt dem einen ein "Mist, was im Clubhaus vergessen...komm gleich wieder!"

Fängt der eine Vater an: "Mein Sohn ist so erfolgreich, dass der seinem guten Freund mal eben nen niegelnagel neues Haus geschenkt hat! Einfach so !" Sagt der zweiten: "Pah,... mein Sohn ist so erfolgreich, dass der seinem guten Freund einfach mal so nen neuen Mercedes geschenkt hat! Ganz locker!" Kommt der dritte; "Ach alles billig,... Mein Sohn ist so erfolgreich, dass der eben mal seinem Freund ne halbe Million, bar auf die Hand, gegeben hat." Inzwischen ist der vierte Vater auch wieder da. Da fragt ihn einer der Väter: " Und was macht dein Sohn so?" Sagt der vierte: "Ach, nicht so toll. Ist halt schwul, wobei dabei sehr erfolgreich. Der hat von seinen drei letzten Freunden einfach mal nen Haus, nen Auto und ne halbe Million geschenkt bekommen!"

und auch noch geil:

Ein Kloster stürzt bei einem Brand ein, die Nonnen stehen in einer Reihe vor dem Himmelstor und werden von Petrus geprüft.

Die erste fragt er: Hast du schon mal einen Penis berührt?
Nonne: Ja, aber nur mit dem kleinem Finger
Petrus: Gut, dann tauch deinen kleinen Finger ins Weihwasser, dann darfst du rein!

Bei der nächsten Antwort fragt Petrus wieder: Hast du schon mal einen Penis berührt?
Nonne: Ja, aber nur mit dem Mittelfinger.
Petrus: Gut, dann tauch den Mittelfinger ins Weihwasser, bevor du durchgehst.

So geht es eine Weile, bis auf einmal hinten in der Reihe ein Gedränge anfängt und Petrus ruft wütend: Was zur Hölle ist da los?
Von hinten kommt die Antwort: Ich will vor, damit ich meinen Mund auswaschen kann, bevor Schwester Petra ihren Arsch in dem Becken abwischt!

[Beofin Thjold]

der Nonnenwitz is der Hammer. Made my day

[Sion Vargblod]

ist aber alt^^

[Beofin Thjold]

Zitat von Sion Vargblod:

ist aber alt^^

Naja ich bin nich son alter Sack wie ihr. Mir sind die Fips Asmussen Witze nich so geläufig xP

[Sion Vargblod]

bin au net alt xD