Eure besten Witze

[Hallvard Ragnar]

Peniswitze sind immer gut.
Weißte wer noch wer gut is?

Siehste. So einfach und mittlerweile ja n Klassiker.


Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[Bagrosch]

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[Rajanh Narebo]

Wird ein Fahrer auf der Straße von einem Polizisten geblitzt und an die Seite gewunken.
Polizist zum Fahrer: Sie wissen, warum ich sie angehalten habe?
Fahrer: Wegen der Schusswaffe im Handschuhfach?
Der Polizist springt erschrocken einen Schritt zurück und fragt lauernd: Schusswaffe im Handschuhfach?
Fahrer: Ja klar! Ich musste ja den Kerl im Kofferraum irgendwie erschiessen.
Polizist: Ein Toter im Kofferraum?
Fahrer: Genau, direkt neben dem Kilogramm Koks.

Sofort ruft der Polizist Verstärkung. Sein Vorgesetzter lässt sofort das ganze Auto durchsuchen, aber der Kofferraum ist leer und im Handschuhfach ist auch keine Waffe.
Etwas verdutzt entschuldigt sich dann der Vorgesetzte: Verzeihung, mein Kollege meinte sie hätten einen Toten und Kokain im Kofferraum und eine Waffe im Handschuhfach.
Daraufhin der Fahrer: Na klar, und als nächstes behauptet er noch ich wär zu schnell gefahren!

[Shadera Sa'idar]

Wenn man einen kleinen Affen Äffchen nennt,
wie nennt man dann eine kleine Made?

[Alrik Eynar]

Drei Jungs streiten sich, wer von ihnen den größten Opa hat.
Der Erste: "Mein Opa is so groß, er kann bis an die Wolken fassen."
Der Zweite: "Das is gar nix! Mein Opa ist so groß, der kann sogar bis an die Sterne fassen!"
Der Dritte: "Waren die Sterne rund oder eher eckig?"
Der Zweite etwas verdattert: "Äh.... ja, eher rund."
Der Dritte: "Siehste, das waren die Eier von meinem Opa."

[Varun Ithrad]

Früher hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen, immer diese fröhlichen Tanten und Omas die einen in die Seite knufften und sagten "Du bist der nächste".
Sie hörten auf damit als ich anfing auf Beerdigungen das selbe zu tun.



Der Ehemann wird zur goldenen Hochzeit gefragt "Was war bisher das Schönste an ihrer Ehe?" Daraufhin erwiedert er "8 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft".

[Sir Zarderk]

Warum sind Putin und Schröder bei Gazprom? Ihnen gings doch eher um Kohle...

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Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!

Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.

[Samantha Vane]

Er: Kaktusse
Sie: Das heißt Kakteen.
Er: Ich meinte dich!

[Lady Ygraine]

Ich find die beiden Witze eigentlich voll behämmert, aber meine Nachbarn stehen drauf:

Ein Bär und ein Hase treffen auf einen Flaschengeist, der jedem von ihnen drei Wünsche verspricht. Der Bär beginnt und sagt: "Ich möchte, dass alle Bärinnen in diesem Wald auf mich stehen." Der Hase überlegt einen Moment und sagt: "Ich möchte ein Motorrad."
Dann ist der Bär wieder dran. Er wünscht sich, dass es auf der ganzen Welt nur noch weibliche Bären gibt. Anschließend ist der Hase dran und wünscht sich passend zum Bike noch einen Helm.
Und wieder ist der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen auf dieser Welt auf mich fliegen." Der Wunsch wird erfüllt und der Hase ist dran: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist." Springt aufs Motorrad und haut ab.

Eine Nonne, ein junges Mädchen, ein Holländer und ein Deutscher sitzen im Zug. Plötzlich kommt ein Tunnel und es wird dunkle. Man hört ein lautes *Watsch!*. Als der Zug aus dem Tunnel herausfährt sieht man, wie der Holländer sich die Backe hält.
Die Nonne denkt "Sicher hat er versucht, das arme Mädchen zu begrapschen und sie hat ihn geohrfeigt."
Das Mädchen denkt: "Sicher wollte er mich begrapschen und hat aus Versehen die Nonne erwischt."
Der Holländer denkt: "Sicher wollte der Deutsche das Mädchen begrapschen, und als die zurückschlagen wollte, hat sie aus Versehen mich erwischt."
Der Deutsche denkt: "Geil, im nächsten Tunnel hau ich ihm noch eine rein."

[Sion Vargblod]

der 2. ist alt^^

[Mardil Voronwe]

Zitat von Sion Vargblod:

der 2. ist alt^^

Aber immer wieder guuuuut

[Sion Vargblod]

hm... eigent kenn ich den au länger^^
weiß aber nemmer genau

[Mardil Voronwe]

Eine Mutter ist mit ihrer kleinen Tochter im Zoo, sie schauen sich die Tiere an, dann kommen sie zum Elefantengehege. Darin steht ein Elefantenbulle, der sich gerade... körperlich auf die Fortpflanzung vorbereitet.
Die Kleine fragt: "Mama, was is denn des lange Ding, was der Elefant da hat?"
Meint die Mutter: "Das ist der Rüssel!"
"Nein, da weiter hinten!" sagt die Kleine.
Die Mutter antwortet: "Das ist der Schwanz."
Die Kleine schüttelt den Kopf und drängt weiter: "Nein, da in der Mitte, untendran!"
Die Mutter errötet etwas und sagt: "Ach, äh, das ist Garnichts!"
Ein Mann, der daneben steht, wendet sich zur Mutter um und sagt: "Meine Güte, Sie sind aber ganz schön verwöhnt!"

[Bagrosch]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."



Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."
Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

[Nelenya]

Kein Witz in dem Sinne, trotzdem geil .. ^^


<HDStyle> Ist dir schonmal aufgefallen, dass irgendwie nie Amokläufe an Hauptschulen stattfinden? o.o
<Crytek> Ja ist klar. Da schießen ja auch alle zurück.


Quelle: german-bash.org

[Sion Vargblod]

alles was auf gb steht, steht eigent schon vorher auf ibash^^

[Nelenya]

boah.. geil

[Eranes Drunus]

Wie verhalte ich mich, wenn ich einen Atompilz sehe?
Hinschauen, den sieht man nur einmal!

[Sion Vargblod]

Bitte Forenregeln beachten.

MfG
Sir Duncan

[Edwen von Bregoras]

Das is eher n Beweis dafür dass der Translator kacke is...
Und bsonders amüsant find ich den Kram eigentlich nicht.

(Raplyrics sind da gscheiter)

[Kathleen Karaldym]

ich finde sowas nichtmal im Ansatz lustig

[Rajanh Narebo]

naja schmunzeln kann man schon darüber ;) aber so der schenkelklopfer is es wohl wirklich nicht. wirklich anstößig aber auch nicht

[Sion Vargblod]

war ja auch nich als witz oder so gemeint.... weiß auch gar net warum ich das hier geposted hab^^

[Eranes Drunus]

warst wohl wieder besoffen ...